Violência no namoro entre adolescentes: sinais e como prevenir

Violência no namoro é qualquer comportamento que machuca, controla ou intimida a pessoa com quem se namora ou "fica": agressão física, humilhação, ciúme que vigia, pressão sexual, controle do celular e das amizades. Entre adolescentes, ela é mais comum do que os pais imaginam e costuma começar de forma sutil, disfarçada de cuidado. A boa notícia é que dá para prevenir, e a prevenção começa com conversa, antes do primeiro namoro.

O que é violência no namoro?

Quando se fala em violência, a imagem que vem à cabeça é a agressão física. Mas, no namoro, ela tem várias formas, e quase nunca começa pelo tapa. Pode ser psicológica (humilhar, ameaçar, xingar, fazer a outra pessoa se sentir culpada por tudo), sexual (insistir depois de um não, tocar sem consentimento, pressionar para mandar fotos), física (empurrar, apertar, segurar à força) ou de controle (vigiar o celular, exigir senhas, decidir a roupa, afastar dos amigos).

Essas formas costumam aparecer juntas, e a mais comum é a psicológica, justamente a mais fácil de confundir com "jeito de ser" ou com "prova de amor".

A violência no namoro entre adolescentes é comum?

Sim. Uma pesquisa da Fiocruz com mais de três mil estudantes de 15 a 19 anos, em dez capitais brasileiras, encontrou que a maioria dos adolescentes já tinha vivido algum tipo de violência nas relações de namoro ou de "ficar", muitas vezes sofrendo e praticando ao mesmo tempo, sobretudo na forma verbal (Minayo, Assis e Njaine, 2011).

Dados mais recentes do IBGE reforçam o alerta. Na Pesquisa Nacional de Saúde do Escolar divulgada em 2026, uma em cada quatro estudantes adolescentes relatou já ter passado por alguma situação de violência sexual, e 11,7% contaram ter sido forçadas ou intimidadas a ter relações (IBGE, PeNSE). Esses números não se referem só ao namoro, mas mostram o quanto o tema precisa entrar na conversa de casa e da escola.

Quais são os primeiros sinais de um relacionamento abusivo?

Os primeiros sinais raramente parecem graves. Por isso, vale prestar atenção a padrões que se repetem:

• Ciúme que controla: quer saber onde a pessoa está o tempo todo, exige localização, se irrita com amizades.
• Vigilância do celular, pedido de senhas, leitura de conversas.
• Afastamento aos poucos dos amigos, da família e das atividades de que a pessoa gostava.
• Humilhações, piadas que diminuem, críticas à aparência, inclusive na frente dos outros.
• Insistência depois de um não, chantagem emocional, pressão para fotos íntimas.
• Explosões seguidas de pedidos de desculpa e promessas de que nunca mais vai acontecer.

Como escrevi sobre limites no namoro, a forma como alguém reage a um não diz mais sobre o futuro da relação do que dezenas de mensagens carinhosas.

Por que é tão difícil perceber?

Na adolescência, tudo é intenso e novo. É fácil confundir controle com cuidado e ciúme com prova de amor, ainda mais quando filmes, músicas e redes sociais romantizam esse tipo de relação. A idealização faz o adolescente enxergar quem ele queria que o outro fosse, e não quem o outro é. Some-se a isso a vergonha de contar para os pais e o medo de perder o namoro, e o silêncio se instala.

O que é violência digital no namoro?

Boa parte da relação acontece no celular, e o controle também. Exigir senhas, monitorar localização, apagar contatos, ameaçar expor conversas ou imagens são formas de violência. E um ponto precisa ficar claro para pais e adolescentes: produzir, guardar ou compartilhar imagens íntimas de menores de 18 anos é crime no Brasil, mesmo quando quem compartilha também é adolescente ou quando a foto foi enviada "por vontade própria".

O que os pais podem fazer?

A prevenção começa antes do primeiro namoro e depende muito mais de conversa do que de proibição. Algumas atitudes ajudam:

• Conversar cedo sobre o que é respeito e o que não é, usando histórias, filmes e personagens.
• Explicar que ciúme que controla não é amor, e que ninguém tem direito de vigiar o celular de ninguém.
• Ensinar a dizer não e a ouvir um não.
• Observar mudanças: isolamento, tristeza, ansiedade com o celular, abandono de atividades.
• Não reagir com susto nem castigo quando o filho contar algo. Se ele perceber que pode falar, vai continuar falando.

Escrevi um guia sobre isso em como ensinar adolescentes sobre namoro: cobrar não é ensinar.

A prevenção nas escolas funciona?

Funciona. Um dos programas escolares mais estudados no mundo, o Safe Dates, mostrou que adolescentes que participaram das atividades de prevenção relataram menos violência no namoro, como vítimas e como autores, até quatro anos depois (Foshee e colegas, 2004). No Brasil, a Lei nº 14.164/2021 incluiu a prevenção da violência contra a mulher nos conteúdos da educação básica e criou a Semana Escolar de Combate à Violência contra a Mulher. Para quem organiza essas ações, apresento as palestras para escolas e órgãos públicos.

Onde buscar ajuda?

No Brasil, em emergência, ligue 190. O Disque 100 recebe denúncias de violações de direitos de crianças e adolescentes, e o Conselho Tutelar do município também pode ser acionado. Para mulheres adultas, há o Ligue 180. Em Portugal, o número de emergência é o 112, e a linha SOS Criança atende pelo 116 111. Se você é adolescente e algo disso está acontecendo com você, conte para um adulto de confiança: não é exagero, e você não está sozinha nem sozinho.

Antes de amar, aprenda a existir.

Referências

• Brasil. Lei nº 14.164, de 10 de junho de 2021.
• Foshee, V. A. et al. (2004). Assessing the long-term effects of the Safe Dates program and a booster in preventing and reducing adolescent dating violence victimization and perpetration. American Journal of Public Health, 94(4), 619-624.
• IBGE. Pesquisa Nacional de Saúde do Escolar (PeNSE). Divulgada em 2026.
• Minayo, M. C. S.; Assis, S. G.; Njaine, K. (orgs.) (2011). Amor e violência: um paradoxo das relações de namoro e do "ficar" entre jovens brasileiros. Rio de Janeiro: Editora Fiocruz.

Texto revisado em outubro de 2026. Conteúdo educativo: não substitui acompanhamento psicológico.