Infância e pais

Como falar sobre abuso sexual com crianças: proteção do corpo começa em casa

Inocência não é falta de informação. Criança informada é criança mais protegida.

Por Ni Oliveira, psicóloga · 1 de outubro de 2026 · 5 min de leitura

Falar sobre abuso sexual com crianças não é falar de sexo: é ensinar que o corpo dela é dela, que algumas partes são íntimas, que existem toques que não estão certos e que ela pode contar tudo para um adulto de confiança, sem medo de castigo. Essa conversa começa cedo, com palavras simples, e se repete ao longo da infância. Criança informada é criança mais protegida.

Por que falar sobre isso com crianças pequenas?

Porque o risco existe, e está mais perto do que imaginamos. Segundo o Anuário Brasileiro de Segurança Pública de 2026, seis em cada dez vítimas de estupro no Brasil tinham até 13 anos, e, entre as vítimas menores de 14 anos, familiares e conhecidos foram responsáveis por cerca de 96% dos casos com autor identificado. O perigo, na maioria das vezes, não é o estranho na rua.

Muitos pais adiam essa conversa por medo de "tirar a inocência" da criança. Mas inocência não é falta de informação. A criança que não tem palavras para descrever o que aconteceu, ou que aprendeu que esse assunto é proibido, tem mais dificuldade de perceber o perigo e de pedir ajuda.

Educação para a proteção do corpo funciona?

Sim. Uma revisão Cochrane que reuniu programas escolares de prevenção em vários países encontrou que crianças que participaram dessas atividades aprenderam mais sobre autoproteção e ficaram mais propensas a contar a um adulto quando algo acontecia, sem aumento de medo ou ansiedade (Walsh e colegas, 2015). As diretrizes internacionais da UNESCO também recomendam que esse aprendizado comece na primeira infância, adaptado a cada idade.

O que ensinar, e a partir de quando?

O conteúdo acompanha a idade, mas alguns pontos servem para toda a infância:

• Os nomes corretos das partes do corpo, inclusive das partes íntimas. Apelidos podem confundir quem escuta a criança e dificultar que ela seja entendida.
• Partes íntimas são as que a roupa de banho cobre. Ninguém deve tocá-las, olhar para elas ou fotografá-las, e ninguém deve pedir que a criança toque nas partes íntimas de outra pessoa. As exceções, como o banho de uma criança pequena ou uma consulta médica com os pais presentes, devem ser explicadas.
• Toques bons, toques que confundem e toques que não estão certos. Muitas escolas usam o "semáforo do toque" para ensinar isso de forma visual.
• A diferença entre surpresa e segredo. Surpresa é algo bom que logo todo mundo vai saber, como um presente. Segredo que deixa a criança com medo ou desconfortável deve ser contado.
• O direito de dizer não, inclusive a abraços e beijos de adultos da família. Obrigar a criança a "dar um beijo na tia" ensina que a vontade dela não conta.
• Quem são os adultos de confiança a quem ela pode contar qualquer coisa, e que ela nunca vai ficar de castigo por contar.

Como falar sem assustar?

Do mesmo jeito que se ensina a atravessar a rua: com naturalidade, em momentos do dia a dia, sem tom de ameaça. O banho, a troca de roupa, um livro infantil sobre o corpo, uma pergunta da própria criança, tudo isso é oportunidade. A conversa não precisa ser longa nem única. Ela funciona melhor quando é curta e repetida.

E vale lembrar o que escrevi em cobrar não é ensinar: frases soltas como "cuidado com estranhos" não preparam a criança. O que prepara é conversa, exemplo e um canal aberto.

Quais sinais merecem atenção?

Nenhum sinal isolado prova que algo aconteceu, mas mudanças bruscas pedem um olhar mais atento: medo ou recusa repentina de ficar com uma pessoa específica, volta a comportamentos de quando era menor, alterações no sono ou na alimentação, tristeza ou irritação sem explicação, e conhecimento ou comportamento sexual muito diferente do esperado para a idade. Também merece atenção o adulto ou adolescente mais velho que busca ficar a sós com a criança, oferece presentes ou privilégios sem motivo e pede que ela guarde segredos.

Diante de sinais assim, não é hora de acusar nem de ignorar. É hora de observar com cuidado, conversar com calma e, se a dúvida continuar, procurar orientação profissional.

O que fazer se a criança contar alguma coisa?

A reação do adulto nesse momento faz muita diferença. Mantenha a calma, mesmo que por dentro você esteja abalado. Acredite e diga isso a ela: "fez muito bem em me contar", "a culpa não é sua". Não faça um interrogatório nem peça que ela repita a história várias vezes; a lei brasileira prevê escuta especializada justamente para que a criança não precise reviver o que aconteceu a cada pergunta (Lei nº 13.431/2017). Proteja a criança do contato com a pessoa suspeita e procure ajuda.

Onde buscar ajuda?

No Brasil, em emergência, ligue 190. O Disque 100 recebe denúncias, inclusive anônimas, e o Conselho Tutelar do município deve ser acionado. Se houve contato físico recente, leve a criança a um serviço de saúde. Em Portugal, o número de emergência é o 112 e a linha SOS Criança atende pelo 116 111. Também é possível procurar a Comissão de Proteção de Crianças e Jovens (CPCJ) do concelho.

Os pais também precisam de preparo?

Precisam, e não há vergonha nisso. A maioria de nós não recebeu esse tipo de conversa na infância. Por isso, no Família ANTES, trabalhamos com pais e mães a forma de conversar com os filhos sobre corpo, emoções e relacionamentos, e levamos o tema a escolas e órgãos públicos.

Antes de amar, aprenda a existir.

Referências

• Brasil. Lei nº 13.431, de 4 de abril de 2017 (escuta especializada e depoimento especial de crianças e adolescentes).
• Fórum Brasileiro de Segurança Pública (2026). Anuário Brasileiro de Segurança Pública.
• UNESCO (2018). International technical guidance on sexuality education: an evidence-informed approach. Paris: UNESCO.
• Walsh, K.; Zwi, K.; Woolfenden, S.; Shlonsky, A. (2015). School-based education programmes for the prevention of child sexual abuse. Cochrane Database of Systematic Reviews, (4), CD004380.

Texto revisado em outubro de 2026. Conteúdo educativo: não substitui acompanhamento psicológico.